Au pays de daisy :)

Comment fonctionne le cours d’une vie ? On dit souvent que quand la vie commence à vous sourire il faut forcément un événement moins gai pour vous faire revenir à la réalité. Comme pour les anciennes balances, ou pour trouver l’équilibre entre les deux plateaux, il fallait trouver les bons poids.

La suite d’événements dans la vie est elle une succession de blancs et de noirs, le yin et le yang ? Ne peut on pas avoir deux fois de suite deux blancs sans un noir au milieu ? Etrangement des que le brouillard qui obstrue notre avenir commence à se dissiper, on se retrouve face à une zone d’ombre. Des gens ont-ils déjà vécu avec un horizon dégagé malgré quelques cumulus ? Moi j’ai la sensation que ma vie est un tunnel, je marche, je marche, je vois le jour au bout du tunnel, mais pour le moment je n’arrive pas à l’atteindre comme si pour l’instant c’était un tunnel sans fin. Mais je garde l’espoir un peu plus d’arriver au bout de ce couloir.

Est-ce mon karma, ma façon d’être qui fait que ma vie est une suite d’épreuves ? Pour ma mère, agnostique, mais croyant en la réincarnation, la terre, enfin le fait de revenir sur terre est une manière d’expier ses pêchers. La vie sur terre serait alors notre purgatoire, et tant que nous ne sommes pas assez purs, nous passons notre temps à revenir ici. Si je suis cette logique, ai-je été un monstre dans une vie passée pour subir tout cela ? Est-ce une mise à l’épreuve pour voir ma capacité à surmonter les événements ? Est-ce que si j’arrive à être suffisamment forte le bonheur se présentera à moi de lui-même, ou dois-je le provoquer, le trouver, le garder en l’entretenant ?

 J’ai la sensation que même en faisant mon possible pour que les gens qui m’entourent soient heureux, j’arrive à en blesser. Est-ce que le fait d’être toujours naturelle, moi-même puisse être blessant pour des gens que j’apprécient ? Inconsciemment ou non, j’arrive à faire rire, sourire, les gens que j’aiment, mais je me rends compte que je peux aussi en faire souffrir. L’un ne peut-il aller sans l’autre ? Est-ce encore cette histoire de balance qui serait responsable de cet état de fait ? Comme un conseil qui peut être bon pour une personne, ne le sera pas forcément pour une autre, comment pourrais-je savoir comment me comporter suivant les personnes ?

Je n’aime pas tricher, et surtout pas avec moi-même, donc pas non plus avec les autres, mais faut-il que je le fasse au vue de certaines situations ou personnes ? Non je ne pense pas, car ils finiront par se demander pourquoi je suis différente avec eux et pas avec les autres, et ils comprendront que je triche que je ne suis pas moi en leur présence. On se fait aimer, apprécier pour ce que nous sommes, si nous leur mentons, nous nous mentons aussi, mais seront nous, eux comme nous, plus heureux ? Non, en fait je pense que quelque soit notre façon d’être ou d’agir, il y aura toujours des personnes qui souffriront. De part nos actions, nos paroles nous ne pouvons pas contenter tout le monde, même en y mettant tout notre cœur, toute la volonté du monde, ça n’ira pas pour tout le monde. La vie, le monde, non NOUS sommes ainsi fait. TOUS différents, mais TOUS identiques.

On essaye tous d’atteindre quelque chose sans jamais parfaitement y arriver. Chaque acte à ses propres conséquences positives et négatives, suivant le point de vue d’ou on se place pour les voir. C’est juste le noir et le blanc, le 1 et le 0 en binaire. Rien ne peut être parfait. Il faut le comprendre, mais le plus dur étant de l’accepter. Accepter, c’est sûrement ça le plus dur dans la vie : les aléas. Cela forge le caractère, sa façon d’appréhender les choses et l’avenir.

Au fil des jours qui passent, je le comprends un peu plus mais surtout je l’assimile de mieux en mieux. Je ne dis pas que c’est évident, loin de là, mais c’est un travail sur soi-même que l’on doit faire pour avancer les plus sereinement possible. Tout ce que je raconte peut sembler confus, dénué de sens, un peu fou, comme une folie passagère d’une personne n’ayant pas toute sa tête. Je pense au contraire, que c’est justement parce que j’ai toute ma tête que je me rends compte de tout cela et que je prends conscience de la difficulté de vivre.

Ma vie avance et j’apprends à vivre avec tout ce que cela implique. Ma vie est loin d’être un long fleuve tranquille, mais là aujourd’hui, je vois tout ce que cela m’a apporté et j’espère que beaucoup de personnes le savent, et s’en sont rendus compte avant moi dans un cas similaire. Quoique la dessus, il y a fort peu de doutes. Beaucoup ont du passer par là et s’en rendre compte. Je ne suis pas un cas isolé, ça se saurait. Je suis simplement moi, avec une vie ordinaire, mes hauts , mes bas, même si les bas cette année ont été très présents.

La fin d’année arrive justement est malgré tout ce qui s’est passé, j’arrive maintenant à en trouver une signification, un sens, une morale à tout cela.  J’avais besoin de ça pour prendre conscience de tout ce qui n’allait pas chez moi enfin en moi : les raisons de mes échecs sentimentaux, les problèmes relationnels avec la famille, ainsi que mes problèmes de santé. Il y a eu un déclic (sûrement ma santé) de mettre tout à plat, de comprendre qu’en partie tout est lié (sauf ma santé). Si je règle un problème, j’ai vu que les autres pouvaient aussi trouver une solution et une raison de leur présence. C’est comme quand on attrape l’extrémité d’une pelote de laine, si on le fait correctement la pelote se déroule parfaitement sans nœud. Bah mes problèmes sont comme cette pelote, j’ai réussi pour le moment à les dérouler un par un sans nœud…

Je souhaite d’ailleurs pouvoir continuer ainsi à la dérouler sans accroc, et avec le soutien de ma famille, de mes amis, je sais que je le pourrai ainsi que grâce à lui présent depuis peu certes mais aujourd’hui la.

Bonjour tout le monde,

La dernière fois que j’ai écrit, j’étais en proie à des questions, et je vous en ai fait part car je me suis dit que nombreux sont ceux qui doivent être dans la même situation. Aujourd’hui pour moi les questions font toujours partie intégrante de ma vie, mais j’arrive à les gérer, à les canaliser si on veut. C’est vrai que je ne l’ai pas fait toute seule, les gens qui m’entourent, parents, amis, collègues, ou personnes plus proches, me soutiennent, et m’aident à passer des épreuves qui peuvent être douloureuse.

La dernière fois, je n’ai parlé que de mes doutes, de mes questions, mes interrogations sur la vie. Je n’ai même pas pensé à dire ce que j’avais de nouveau vécu le vendredi. Le vendredi 10 Novembre, j’ai du posé une journée, car j’avais de nouveau des examens à faire : prise de sang (cela commence à devenir récurrent) et un nouvel IRM. Bien sur rien de nouveau pas de changement en 8mois de traitement, mais mon docteur m’avait prévenu que le médicament ne pourrait agir que sur la durée et la durée ce n’est pas moins d’une année. De toute façon ma décision est prise et je veux me faire opérer, pour m’aider à tirer un trait sur ce passage de ma vie qui aura été dur émotionnellement et psychologiquement. D’ailleurs je pense que je serais sortie plus forte et plus mature de cette épreuve. Ce genre d’obstacle vous permet d’avancer et de voir d’une manière différente ce qui se passe autour de nous. Un mal pour un bien comme on dit.

Enfin bon je revois mon Neurochirurgien mi-décembre pour fixer la date de l’opération, fin d’année ou début prochaine, en clair le plus tôt, pour ne plus y penser. Il y aura bien sur le rendez-vous avec l’anesthésiste pour voir pour anesthésie bien sur et sûrement parler de l’intubation… J’avoue et se serait mentir que de le nier, j’appréhende fortement l’opération. Une opération fait toujours peur, mais encore plus quand cela touche la tête. Mais j’ai confiance, et je me dis que cette opération me permettra de mieux aborder la vie et l’année 2007 qui se profile.

Des joies, des peines, des désillusions on en a toute sa vie, je pense que pour ma peine 2006 aura été le summum. Aujourd’hui dans ma tête je vais mieux, je me sens plus posée, et puis mes proches m’entourent, ainsi que quelqu’un d’autre. D’ailleurs j’aimerai par la présente le remercier, pour sa gentillesse à mon égard qui m’aide et qui sans le savoir m’apporte un vrai soutien et un vrai réconfort.

Voilà la vie est faite de hauts et de bas, de joies, de peines, de douceur, de douleur, mais ce sont toutes ces choses qui nous font avancer, ce sont toutes ces choses qui font ce que nous sommes aujourd’hui. Enfin c’est ce que j’aime à me dire. P-e que tout cela est conditionné, que nous sommes conditionnés à réagir ainsi, mais j’ose à croire que non, que notre libre arbitre nous permet de penser par nous même et d’avancer au grès de nos périples.

Je vais vous laisser sur ces quelques phrases, j’espère pouvoir bientôt écrire de manière plus gaie (gay spéciale dédicace :D) plus chaleureuse et plus heureuse que ces derniers temps.

A bientôt.

Bonjour,

Bien longtemps que je ne me suis pas exprimée. Bien longtemps que je ne me suis pas dévoilée ici. Pour quelles raisons, peut être l’appréhension de me livrer de me dévoiler de nouveau. Il arrive un moment dans la vie ou l’on a plus ou moins de facilité à parler de soit. Quand je dis parler de soit je parle extérioriser vraiment ce qui se passe en nous. Se livrer en parlant de ses problèmes n’est pas forcément le plus dur. En effet cela permet d’avoir des avis extérieurs, de pouvoir avoir suivant ses problèmes différents points de vue.

Mais se mettre à nu comme cela est plus difficile. Je me suis rappelée que j’avais réussi à le faire, en faisant lire mes textes à quelqu’un hier soir. Et c’est quand ce que l’on met est vraiment sorti du fin fond de soit, que même plusieurs mois plus tard on se retrouve soit même émue par ce que l’on lit.

C’est ce qui s’est passé hier, me relire m’a fait revivre toutes ses émotions que j’avais par le passé ressenti. Pas qu’aujourd’hui je ne ressente plus rien, mais la vie a changé, moi-même j’ai changé, enfin changé évolué. Quelque soit notre évolution positive ou négative on évolue au fil des coups du destin.

Ma vie est plus qu’incertaine, ou serais-je demain, avec qui si il y a un qui, que ferais-je ? Autant de questions mais toujours aussi peu de réponses. Est ce la notre vie ? Est-ce que le fait de se laisser porter par les événements nous permet d’être plus heureux, ou au contraire, cela nous confine t il dans une succession de choses trop facile ? Désormais je prends des risques, car ne pas prendre de risques c’est avoir peur du lendemain. Depuis un an j’ai eu peur du lendemain, peur de ce que l’avenir me raisonner. Mais notre avenir se dessine au travers de nos choix de nos décisions. Certains diront que oui nos choix nos décisions sont écrites que c’est notre destinée. Mais si nous faisions l’inverse de ce que nous pensons être notre destinée, cela changerait-il les événements qui découleront de nos choix.

Quoiqu’il se passe dans ma vie, je suis souvent en perpétuelle ébullittion du cerveau. Les spécialistes disent que le cerveau humain est l’une des machines les plus complexes qui existent. Mais toutes les machines ont un bouton marche/arrêt non ? Pourquoi quand trop de questions se posent à nous, nous ne pouvons pas le mettre en pause en arrêt juste quelques heures pour se retrouver soi même et faire le point.

Bon vous allez vous dire que pour parler comme ça, pour me poser autant de questions je dois être plus que torturée. Peut-être mais chaque chose que l’on vit nous apporte des questions : Est-ce que j’ai bien fait, dois-je le faire, comment je vais faire si ça se passe mal, aurais-je le courage de lui dire, comment réagira t il ?

Autant de questions qui au lieu de nous aider nous en font poser d’avantage… Est que cela nous permet d’avancer plus aisément dans ce monde en interrogation continue sur lui-même ?

Aujourd’hui je me pose beaucoup de questions, bon je m’en suis toujours beaucoup posée, mais ce que je remarque c’est quelque soit notre âge, les questions sont récurrentes, mais nos choix le sont-ils aussi ? Est-ce que sans s’en rendre compte malgré les expériences passées on choisit le même chemin ?

Je me suis dit plusieurs fois tu ne feras plus ceci tu ne feras plus cela mais même si cela marche pour des choses futiles quand il s’agit de grandes questions, on retourne à nos « premiers amours ».

Cette année 2006, fut pour moi un parcours du combattant, un test à l’envie de vivre, à la force de caractère au courage de supporter mes choix. De ces choses la on en sort pas indemne, mais on apprend. On apprend sur nous, sur ceux qui nous entourent et sur tout le reste. On voit les choses de manière différente, on relativise un peu plus. Avant de vivre de telles choses, sommes nous aveugles ? Je ne voyais pas ou peut être je ne voulais pas voir ce qui me faisait faire les mauvais choix, aujourd’hui que j’ai ouvert les yeux aurais plus de prédispositions pour assumer encore mieux mes décisions ?

J’avoue que je m’y perds moi-même, à trop vouloir trouver des réponses à mes questions, d’autres surgissent alors que je n’en ai pas besoin. En fait je pense qu’une question n’apporte pas de réponses mais apporte une multitude de questions auxquelles ont se doit de répondre. La vie n’est-elle pas une question en elle-même ?

Si la vie est une question alors je me dois d’y trouver une réponse. Et pour trouver cette réponse il faut que j’essaie que je me jette à l’eau quitte à me tromper à avoir tord.

Bon si vous avez eu le courage de lire mes questions plus que de réponses que j’y apporte j’espère ne pas vous avoir trop embrouillé. Cependant à l’intérieur de ce qui se trouve dans ma caboche ce n’est qu’une infime partie…